Мій брат працюе хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.

*******

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

*******

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.


*******

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
 - Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєх*й шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
 - А потім починай дро**ти, щоб знала, що Україна – це Незалежність.

*******

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
 Путін: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
 Турчинов: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

*******

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

*******

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
 – Першие: Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і другое: что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
 – То залий це все н***й бетоном!

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:

— Хлопці, бережіть Путіна!

— ?

— Ненависть до Путіна — чи не єдине, що так добре об’єднує Україну!

Молиться бабця в церкві:
"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА."

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.